牙签的小生活

我记得，我曾经有一个难熬的夏天，那段日子里，记忆中的阳光都是黑色的。

2010年的第一个月，那个记忆有渐渐回归的迹象。喜怒无常，胡乱猜忌，迷失方向等等～

控制情绪变成一个很难的事情，想要倾诉的时候就会变得语塞。究竟是什么，又让我回到这样的境地。

昨天突然明白了变老是一个不可阻止的过程，无论我有多不想，还是会要渐渐老去的。

好久好久没有坐在镜子面前仔细看自己几眼了，突然在明晃晃的灯光下，看见自己那张有些憔悴掉的脸突然会有一种悲从中来的感觉。于是换掉了保持了5、6年的原本很是乌黑的头发，为的是不想要看到镜子里的自己的时候会变得很伤心。

燕燕快要有小宝宝了，某城同学说农历的今年就会订婚了，佳儿同学终于也要5月结婚了，小菜同学在忙着婚房了，亲爱的小羊也要在10月嫁到上海了，便便说过年估计要见家长了，她们说有人照顾很好。

这个才是大家应该走的路吧？

老妈总是说，她对不起我啊，没办法帮我找个好的对象啊，谁谁家的女儿又嫁了啊，你也只有靠自己啊……之类的一堆话，总是叫我很难抬起头来。

我也很想有人可以对我好的。当我拎了很重的行李走在大雨里的无助时候，我也是想要有人能帮我一把；或者是想到去看什么电影或是想到吃什么的时候有人会兴高采烈的和我一同分享；或者是生病的时候不会一个人在急诊的窗口排队；或者一起过一个生日什么的。可是在渐渐老去的过程里，总是只有我一个人。

我找不到那条大家都在走的路，好像我走进了一个岔路里，在寻寻觅觅的找路的过程里，我便渐渐老去了，

如果不是要计划重装电脑，我从来不会去点开以前的聊天记录，也不会发现自己原来是有那么咄咄逼人，原来很多时候是我的错吧。所以，现在是算得到报应或者还是要报复我呢？

有人跟我说，有遗憾的人生才叫完美。如果一辈子都没有什么可遗憾的，那如何才能体会到得到的美好呢？

好吧，那我就是被遗憾折磨了，我感受不到那样是有多美好。我其实不想要有这样的遗憾的，可回头的时候才发现，好多原来还是自己弄出来的。原来很多时候，我没有作出努力，等到发现一直在努力的人都已经拥有一切的时候，却在感怀身世自己这么不容易得到幸福。一点点的，一天天的，因为一个遗憾细节，我错过了一个重点；因为遗憾一个过程，错过了一个结果。

怎样可以让自己不是一直沉浸在缅怀遗憾的心情里呢？凭什么偏是我一个人默默遗憾呢！或者老死不相往来吧~

ps：杭州花圃即使是有多大的相亲大会都别通知我了吧~或者众人也不要叫我上电视相亲，很糗的~这个也会被归类到不努力？到底怎样的努力是对的？我怕遇到一个让我更加遗憾人生的，可是却还在缅怀着过去的遗憾。

一旦结婚的人多了，就还真的很能勾起一些遗憾的记忆。抹的掉就好了……

最近无论跟认识的、不认识的聊天，话题总是逃不过找对象。

随着朋友们的红色炸弹滚滚而来，不安的心情也有愈演愈烈的态势了。

是时候恨嫁了吧～

谁给我介绍个靠谱的吧～

险些，我以为我已经放弃这里了……

悦同学去参观了我大学时期的msn空间，说有很多值得回味的东西。我顿时想到了好多被我遗忘掉的东西，我想要捡回来。

今年的生日又是在奔波的旅途里度过的，和狗娃一起，奔波在高速公路上。辛苦，但不算不愉快。

国庆长假里有一次聚会，原来和高中同学已经相识有10周年了呢～

回家预备大吃大喝的，结果舌头生疮，吃东西也变成一种折磨了……

放一个8天的假期，居然让我对生活工作都失去了兴趣，人生还真是个纠结的事情。

宿舍生活渐渐的步入正轨了。买了两个大水桶，解决了我的用水问题，遗憾的是还是要来回扛水。买了个空调，有点小贵，不过想想我那被热的不眠之夜，还是很痛快的下手了。

夜里开着阳台的门迎接凉风的时候，一只小强像一只飞蛾似的飞进了我的房里，从此，我的生活便开始惶惶不安起来了~小强好像可以从各个渠道来到我这里，即使6楼都有力气飞上来~

我开始学着要不怕小强了，学着小强来的时候举起手边的拖鞋，而不是仓惶逃走。

全身镜在好心人的帮助下也买到了，很大一面，自己扛回来了~

我好像注定要扛很多东西，读书的时候老是要帮爸妈搬很多东西来送亲戚，工作的时候老是漂浮不定的要搬家，被这个事情所累，却又不得不为。

沉寂了太久，惰性就增长了，以至于我快把这里忘记了。

所谓从一个好的物质环境转移到一个恶劣的物质环境是要很长一段适应的过程的。我这一个月里正慢慢体验，适应着可以随时给老妈打电话的办公室电话转变到不能打出长途的内线电话；适应着真皮坐椅到老虎凳、大班桌到小破桌、星级酒店到上世纪80年代破办公楼。

宿舍也发生了翻天覆地的变化，失去了空调、冰箱、热水器、独立卫生间。

所以物质欲望得到了前所未有的壮大。计划着我将来的房子一定要有一张让我滚来滚去的大床好让我对这个0.9米宽的小床作一个彻底的告别，决心着我将来的厨房一定要配套到拥有各种厨具以弥补我现在摆凳子上烧水的窘境，谋划着我将来的房子一定要有一台很大的液晶电视以告慰我看不到电视的心情……

桌子、镜子、柜子等等等等……

我不知道何时可以满足我的物质欲望

最近两个个月听到最多的是，你怎么还在啊？

前一个月问的人是好奇为什么我叫了辞职报告这么久，还是继续在办公室里按部就班的工作；后一个月问我的人是好奇为什么我调动工作的事情弄了这么久，还是在家里休息。

其实我也很好奇这个问题。对于这个事情的无解，这个恶劣的事情迷惑了我的家人、同学、朋友以及我自己。多次重复的疑问弄的我实在是对人失去耐心，很多曲折的故事我也无力去解释清楚，由于沟通上的不够，大概已经有些人和我产生隔阂了。

度过了好漫长的一个假期，一个在家养蘑菇的假期，在家连一个人出门逛街的勇气也没办法挖的出来。原来计划做个有趣的旅行的，可是生气的发现自己完全没有可以相约去旅行的人。我想能锻炼成可以一个人旅行的很快乐就好了。

俗话说，人之将离，其言也善。

临近了离别，听到了很多关于我的评价，有夸我最聪明的；也有告诉我，说我是最笨的。还有告诫我说，要认清是非黑白的。

世界上的事情本来就不是非黑即白这么容易辨认的，事情的真相也有的时候也不是以我的阅历可以看得清楚的，身边的人也不是相处下来就可以掏心掏肺的，我保有自己的意见，有的时候并非是可以拿出来与人讨论的。

听到太多的嘱咐、评论，感受到好多人关于很多事情的隐晦看法，在这里的最后一个礼拜，感受了好多好多复杂的事情，事实证明，我这个笨脑袋真的装不了这么多的事情。

最后还认识到一件事情，我，的确不是一个好老师。